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愛情不是萬能!維繫愛情必要知的3件事

現今社會,女性還要講三從四賢已屬陳腐,論賢良淑德也太過時。皆因女性社會地位提升,可自給自足、自主、有話事權,過去一直由男性操控的社會已不再,看看台灣總統蔡英文、即將離任的英國首相文翠珊等等,由此亦可見女性已可掌握已發展社會幾乎一半的資源,知識學歷水平、政治交際手腕當然不亞於男性。不過這樣也同樣模糊了兩性在社會間原本既有的功能分工,以典型香港社會兩性分工結構為例,過往男性擔任外出工作養家的角色,而女性則較著重管理家頭細務、照顧兒女。如今女性獲得更多工作和晉升機會,完全可以經濟獨立,舊時的兩性分工結構也從此顛覆。
撰文:Kenta |圖片:網上圖片

不過女權的提升也要付出一定代價,地位提升其社會責任也隨著增加,大餅瓜分了,男性所負擔的自然有所減少。某些女性終日投訴男友/丈夫沒風度、沒有足夠經濟能力、沒有力氣擔擔抬抬云云,把所有責任推卸予男方。

社會兩性結構改變了,但典型「男主女從」的過氣思想卻監牢牢烙於腦海,女性得到女權提升的利益,卻忘了分擔多少責任。如今,婚姻和愛情似乎變得比上一代更難以維繫,我們得到自由同時卻失去了被框架限制某程度上帶來的穩定,我們必須認清以下3項事實,為自己打個底。

 

「我們不應在對方身上,投放過量的期望」

社會的形成,始於分工,分工的形成,也始於「期望」。我們在社會工作,會期望同事能順利完成某些工作,如這些工作被搞跨了,這也是他的責任,因為該名同事是受薪的。不過很多人就以上述職場情況應用於家庭和兩性關係,這可不對了,如以下情況:女友期望男友能在情人節時送花給自己兼求婚,可是事與願違。然後女方不開心,並以「氹女友開心是男友應有的責任」、「拍拖近十年還不求婚」這些罪名怪責男方。但請問問自己,氹女友開心真的是男友應有的責任嗎?


拍拖近十年還沒被求婚,那你為甚麼不主動向他求婚,一定要等他做主動嗎?我們皆不應在對方身上,投放過量的期望,期望就如施壓,壓太大多數也出現反效果。維持一段關係,佛系一點比較好,緣分到了自然會有所收成,等不及或不願等,不如自己率先割席。

「人與人也是利益輸送關係」

每個人也不會不能沒有誰的,一個人接近某個人始終也基於有互相得益的情況,你找個酒肉朋友吃一大頓飯,也因想有人陪你一同消遣,說說廢話。你愛上他跟他交往,也因他的外/內在能滿足你某些需求,從來也沒有一見鍾情這回事,「命中注定」也只是美化賀爾蒙作怪的詞語。這雖然很冷漠,但你永不會無條件地對一個人不停付出,即使如今這個人不再愛你,你還不停向他奉獻,這也不算是沒條件地付出,因為這個人過去曾觸發你的悸動,你現在也只是為那些已逝去的感動回憶而默默付出,希望能挽回一丁點。所以當你再也想不到有任何理由再交往時,請自己衡量一下得失,提早止蝕離場也非壊事。

有人或者會說,「愛情是不應計算的」,的確,愛情不能用數字來計算,可是也能用得失來衡量這段愛情是否值得維繫。想要維繫一段真正屬於自己的愛情或婚姻,必要想得通這原理。

「不要濫用戀愛自由」

婚姻不再是一個女人的一生,女人不再是男人的財產,男人也不是女人的奴僕/金主,可笑的是這樣的關係轉移卻造就了離婚率的上升,因為我們都崇尚戀愛自由,「不適合的就扔掉,下一個一定會更好」。老實說,舊時的婚姻可以維持很久,某程度上也因為上代人比較肯「一個願打一個願捱」互相忍讓,亦由於傳統道德觀念束縛(如家醜不出外傳、三從四德、貞節等),可是今天婚姻不再是一個女人的一生,女人可以選擇自己所想、所愛,正如Coco Chanel所說:「一個女孩應該擁有兩樣,她自己和她想成就的。」

如今維繫婚姻的,除了短暫而容易消逝的愛情之外,似乎也沒有別的因素(請不要跟我說跟他生孩子是維繫婚姻的方法,孩子是一條人命,不是用作維繫婚姻之籌碼),想要好好維持婚姻/愛情的,只能從自己著手,重新審視自我作為一位新時代女性於兩性社會間的立場,應該要以怎樣的新模式面對男性?又或許應該問問自己,現今女性是否一定要有婚姻和生育,才算是一個真正的女人?